冰天雪地

給我最親愛的瑢曦：
不曉得什麼時候開始，我就只喜歡方塊遊戲，無論是連成一線的俄羅斯，還是三、四個色彩相同就消去的魔法寶石，或許是希望能訓練出自己敏銳的思路吧！
決定離開依賴的習慣那天，換上全新的自我，也學習忘記許許多多的過去。總是思考著，在你的遊戲中，我是不是那個補進缺角的方塊？還是我只是你可有可無的石頭？只是你寂寞時候的慰藉？
玩著自己的遊戲，你總是算準在我快要遺忘你的時候，讓我的遊戲裡又多出一個我不知道該放在哪兒的方塊。
喜歡著你嗎？好像不是，可是你對我卻是絕對重要的存在；那你這塊方塊，究竟該放在哪兒？
這一局遊戲，究竟該怎麼玩下去？
似乎到了盡頭的芵墨

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親愛的，昨晚，我非常非常blue。
當然比起知道你結婚或者是我愛的男人遺棄我的那種難過，還差得遠，但就是難受。
昨晚，歡樂的聚會結束，回到家裡把自己丟入浴室，乾淨清爽地出來後，開了電腦連上ＭＳＮ，莫言的狀態列如是寫著：如果我結婚，想來的請告訴我。
遲疑了一下下，還是丟了訊息給他。
「你要結婚了？」
「嗯。」
「恭喜（笑）。」
「謝謝。」
「這有什麼好謝的？（低笑）」
然後，把他的ＭＳＮ移除。
本來還留著，是因為貓咪在他那兒的關係，但是漸漸地，他們家把貓咪當成自己家的貓了，我也忙碌著，漸漸地，也就少問了貓咪的狀況，其實不是不想帶回來的，但，很多因素考量，我也只能就這麼擺著。
偶爾會丟訊息問他貓咪好不好，其實不是很想再有太多交集，但我總是會掛心著我的貓。
其實，花了很久的時間才學會，討厭就是討厭，跟我的外表、內涵、談吐都無關的，所以，才會我做了再多的事情，就總是得不到他父母親的認同，外表真的不是他們真正介意的點，只是因為最顯而易見，所以才會拿來說嘴。
只是，被摧毀的自信，沒那麼容易再被建立，還在這麼努力地掙扎中，他卻比自己先得到了幸福，一時間，所有的恨與不甘一擁而上。
其實這樣子的想法是很無謂的，我理智上是這樣告訴自己的，只是情感上卻沒辦法接受，也沒辦法接受這樣子充滿著恨意的自己，很可笑吧！
恭喜，其實不是真的恭喜，那也不過只是一句客套話，因為，我一直都沒有希望莫言得到幸福過。
這樣的我，是不是一點都不可愛呢？

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封印過去，是為了當有一天想起，可以對過去的自己微笑。
你似乎有些醒了，嘟噥著無意識的夢話。我低頭輕吻著你的臉頰，手輕拍著你的胸口，像是哄著孩子，直到，你又繼續沈睡。
看著你的睡臉，我又陷入回憶裡。
第一次歡愛後，一覺醒來，其實處境並沒有改變，我還是墨掛名的女朋友，維持著一個月見不到兩次面，三天說不上十句話的頻率，偶爾電話接通，還未開口就被墨急忙掛去，隔了很久後，才會收到回電，問我：「找我什麼事？」生冷疏淡的語氣，好像我只是個無關緊要的人，不會問我好不好，不會問我們曾經一同養的貓好不好，就算見面逛街做愛，也只是例行公事，就這麼淡薄維繫著我們之間的關係。
寂寞嗎？曾經。
這段時間內，依舊幾天就跟殃聊上幾句，偶爾窩在殃懷裡，聽著你的聲音睡去。說我跟殃真的相處得很好嗎？其實，不然。但我喜歡殃溫柔時的語氣，喜歡你聽我說話的樣子，雖然我始終覺得，我還是討厭你咄咄逼人的要我說出心裡話或者一些實話的態度。
或許是你聰明，也或許是我笨，但點點滴滴的相處，在不知不覺中，你其實已經成了最瞭解我的狀況的人。縱然，我還是有所保留，但在保留中，已經讓你最接近我。
對著殃，我依舊習慣性逃避著很多過去、很多事實，用著半真半假的自己去面對著你，但是，老祖宗說的對，當一個人說了第一個謊，就要說更多的謊言來圓第一個謊，相處到後來，殃越靠近我，常做的事情是，要我坦承。
總是可以笑著對其他人說，人總要為年輕時的決定負責後，轉移話題。然而，我的心裡真的這麼坦然嗎？其實，那是個一碰就痛到齜牙咧嘴的傷口。我一直都知道，比我不幸的人非常多，我算是個很幸運的人了，只是每個人對於傷痛的承受力不同，處裡的方式與時間也不同。久了，很多心事凝成死水，也成了理不清的死結。
你要求我坦白，相對的，你在你願意的部分，也真的十分坦白，於是我知道，在你床上的，絕對不只有我一個女人，偶爾你要我的時候，我總說：「不是很多鶯鶯燕燕？」然後，你會挑著眉看我，用著我說不上來的語氣問我：「那這跟我現在要你有什麼關係？」
其實我也說不上到底有什麼關係，就如同，我明明有墨，我卻依舊跟你這樣相依。雖然如此，我還是很喜歡跟殃說話，就算你睡了，我也依舊對著你絮絮叨叨著的感覺很好。不知道是誰說我，是個甘於自溺的人，我承認，我是。
親愛的殃，你知道嗎？我人生的失敗，是因為我太過依賴與放不開。
你的言語雖然偶爾很讓我覺得吃不消，但你的自信像是耀眼的陽光，而我是向日葵，追逐著我沒有的部分—你那閃閃發亮的存在感。

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